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Mi año con depresión posparto

Mi año con depresión posparto

Nunca olvidaré el viaje a mi ginecólogo. Parpadeando para contener las lágrimas mientras pensaba en la conversación que necesitaba tener con mi médico.

Habían pasado meses antes de esta visita, pero unos días de síntomas aterradores me habían obligado a finalmente hacer la llamada.

Si soy honesto conmigo mismo los primeros atisbos de esto comenzaron pocas horas después del nacimiento de Birdy. Mi primera noche sola en el hospital, sin poder dormir. Sentí punzadas de pánico: falta de aire, un corazón acelerado. Me sentí solo en mi habitación. Exhausto. Bebé número cuatro en mis brazos. Número cuatro. Debería ser un profesional tranquilo y sereno en esto. Pero aquí había un bebé que no podía calmar, no importaba cuánto la amamantara y lo mimara piel con piel, y lo arrullara y lo envolviera.

Cuando llegué a casa, el llanto continuó. Suyo. Y mío. Puse una cara feliz para todos. Quería creer que tenía todo bajo control, tanto como quería que todos los demás también lo creyeran. No hubo arrepentimientos. Todo estuvo bien. Podría manejar esto.

Pero a medida que las semanas dieron paso a los meses, esa tristeza posparto nunca pareció desaparecer. A medida que cambiamos y nos adaptamos a la vida con cuatro, alcanzamos una nueva normalidad en nuestro hogar y las cosas parecieron calmarse.

Aquellos duros días de recién nacido quedaron atrás. Estábamos en el ritmo de las cosas.

Todos parecían estar bien. Todos menos yo.

Seis meses después del nacimiento de Birdy finalmente cedí. Los síntomas que estaba experimentando me asustaban y empeoraban. ¿Fueron estos ataques de pánico? ¿Tuve un problema cardíaco? ¿Un coágulo sanguineo? Me estaba muriendo?

Siempre estuve de mal humor. En el fondo sabía que sentarme en la oscura habitación del bebé, darle el biberón y sollozar no era normal.

Finalmente, mi período regresó y, con él, subieron y bajaron las hormonas. Tuve dos buenas semanas. Ovularía. Y luego mis hormonas colapsarían y arderían. Pelearía con mi esposo. Pero no tus peleas normales. Argumentos cargados de emoción que lo golpearían de la nada. "¿Pero no entiendo de dónde viene esto? "...Escuché esas palabras de su boca más a menudo de lo que quisiera pensar. Todo fue algo. Y esas cosas siempre fueron grandes crisis matrimoniales.

No tenía ganas de hacer nada. Anda a cualquier lado. Crear. Hacer. Cocinero. Limpio. Enseñar. Todos los roles que normalmente desempeñaba se sentían sin vida y aburridos.

Nada me interesó.

Mi paciencia era una bomba de relojería. El desorden más pequeño, la discusión entre hermanos, el momento caótico, podrían ponerme en una espiral de enojo que parecía no tener nada que ver con el problema en cuestión.

Sabía que estaba en una montaña rusa emocional, pero no podía frenar.

Me enorgullecía de ser tranquilo, emocionalmente estable, feliz, fuerte y seguro. Tenía que haber alguna forma de salir de esta oscuridad solitaria.

Pero no pude hacerlo solo.

Y es por eso que, seis meses después del nacimiento de Birdy, me encontré sentada en la oficina de mi ginecólogo, finalmente diciendo la verdad. Finalmente admitiendo que no podía mantener la calma. Que algo andaba mal. Que necesitaba ayuda.

Escuchó, asintió con la cabeza y me entregó pañuelos. Y cuando terminé, me hizo una pregunta sencilla: ¿Cuántos años tiene el bebé?

Ella pasó a explicar que Es un mito pensar que la depresión posparto solo dura las primeras semanas después del nacimiento. Que puede persistir y profundizar meses después de la llegada del bebé. Que puede durar incluso todo el primer año. Mientras hablábamos, sentí que había entrado en los brazos del cambio y las respuestas, el alivio y la esperanza. Lentamente, sentí que la nube de soledad y oscuridad se disipaba. No era solo yo. No fui el único.

Discutimos mis opciones: adoptar un enfoque herbal más natural para mi atención o ir directamente a un medicamento antidepresivo. Elegí la última. Quería salir de este agujero.

Y el cambio no fue inmediato. Y el cambio no fue dramático. Pero sentí me regreso. Me sentí nivelado. Sereno. Calma. Me atrevo a decir, contento? Había pasado bastante tiempo.

Hoy es el primer cumpleaños de Birdy. Y he estado sin medicación apenas por dos meses. Y me siento bien. Soy cautelosa y cuidadosamente optimista.

Lo gracioso es esta es una historia que aún tengo que contar. Al principio, admito que me avergüenzo. La idea de que necesitaba que me medicaran, de que estaba deprimida, era algo que no quería que nadie más que mi marido supiera. Incluso hoy, mientras escribo esto, mi madre, mi hermana y mis amigas cercanas escucharán mi historia por primera vez. Pero sabía que era algo que necesitaba compartir. Porque recuerdo lo solitarios y oscuros que se sintieron esos meses. Recuerdo lo que se sentía al poner una cara brillante en mi triste corazón. Y espero que al compartirlo aquí con todos ustedes, alguien que lea mi historia y viva mis mismas experiencias se dé cuenta de que no está solo.

No eres solo tú. No estas solo. Hay respuestas. Y alivio. Y la esperanza. Y ayudar.

Esta publicación se publicó originalmente en marzo de 2011

Las opiniones expresadas por los padres contribuyentes son propias.


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