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Aquí están las mejores y las peores cosas para decirles a los padres en duelo

Aquí están las mejores y las peores cosas para decirles a los padres en duelo

En momentos de gran dolor, las palabras pueden parecer insuficientes. En la década transcurrida desde que mi hijo nació muerto, he tenido algo de tiempo para reflexionar sobre las cosas que la gente me decía en un esfuerzo por ofrecer consuelo. Con el beneficio de la retrospectiva, ahora comprendo completamente el espíritu de amor con el que se hicieron todas estas expresiones.

Lo primero es lo primero, decir algo incorrecto es en realidad mejor que no decir nada en absoluto. Por lo tanto, allí es ese.

Pero, para aquellos que tienen miedo de decir algo incorrecto a un amigo o ser querido en duelo, aquí hay una pequeña guía sobre qué no decir. (Y un par de consejos sobre qué decir en su lugar).

No diga que las cosas suceden por una razón ni insinúe que perder a un hijo lo hará más fuerte.

En realidad, esto podría ser lo peor que se le puede decir a un padre en duelo. Sentimientos como este están bien intencionados, pero se traducen mal. Son un esfuerzo por recordar a los afligidos que la búsqueda de significado en una agonía insondable puede algún día apuntalar el trabajo de la vida de continuar viviendo y amando.

EN VEZ DIGA: No entiendo por qué sucede esto. Estoy despojado de ti. Si puedo ayudar a recordar o recordar a su bebé / niño, realmente me gustaría hacerlo. ¿Existe alguna organización benéfica a la que pueda hacer una donación conmemorativa?

Nunca les recuerde que sus hijos vivos los necesitan.

Los padres en duelo bendecidos con hijos vivos son extremadamente consciente de esto. Los recordatorios son innecesarios e invalidantes inadvertidamente. Les puedo asegurar que el hecho de mi niño pequeño sano fue lo único que me levantó por la mañana, me hizo cerrar la cremallera de la chaqueta y salir de casa. Es difícil sentirse digno de los hijos de uno cuando se ha perdido uno. Esta no es una respuesta racional, pero es muy real para muchos padres.

EN SU LUGAR DIGA: Me encantaría venir a jugar con sus hijos para que puedan tomarse un tiempo para estar solos. Si quieres, puedo salir y hacer un proyecto si tú también quieres estar allí, pero puedes ir y venir cuando te sientas cómodo.

No insinúe que tener otro hijo podría ayudarlos a sanar.

Dependiendo de las circunstancias que rodean la pérdida, esto es inútil en diversos grados. Si la pérdida ocurrió durante la gestación, la pérdida es particular de las esperanzas de esos padres para ese embarazo. Las historias de fondo de los embarazos no siempre se conocen. De manera similar, si una pérdida es la de un bebé o un niño, hay una devastación singular. Nunca irías a un funeral y le dirías a una viuda (a) recién fallecida que considere volver a casarse. Lo mismo se aplica aquí. Llegarán allí si / cuando puedan.

EN VEZ DIGA: Haría cualquier cosa para aliviar tu dolor. Me siento impotente por no poder. Me duele por ti.

No intente relacionarse con sus propias historias.

Cada pérdida es singular. Todos comprenden su propio dolor a su manera. Realmente hay muy poca superposición. Toda pérdida está informada por el complejo camino que lo llevó a uno a un punto en particular. Por lo tanto, incluso si ha tenido un aborto espontáneo o ha perdido un bebé o un hijo, no es correcto asumir que compartirlo es apropiado. Sólo escucha. Es posible que el padre en duelo le esté hablando porque sabe que usted comprende mejor que los demás. Eso puede ser suficiente.

EN SU LUGAR, DIGA: No estoy seguro de si usted es consciente de que yo también experimenté una pérdida. Estaría feliz de compartir con ustedes aspectos de mi pérdida, pero me interesa más saber cómo está usted que compartir cómo lo hice.

No espere que los afligidos hablen mucho en absoluto.

Una de las grandes angustias de mi vida es el desprendimiento de amigos que tuve después de mi pérdida. Fue completamente accidental y la culpa es mía tanto como de ellos. Dudo incluso en usar la palabra culpa porque todos estábamos destrozados y confundidos. No podía hablar. El dolor de los afligidos puede convertirse hacia adentro en una herida autoinfligida de culpa. Cuando uno emerge, de alguna manera, de ese túnel, el paisaje amigo es totalmente diferente. Todavía extraño terriblemente a aquellos a quienes perdí.

EN SU LUGAR, DIGA: Voy a venir a doblar tu ropa y ponerle salsa marinara. Si tiene ganas de hablar, estoy aquí. Si no lo hace, la ropa estará en la canasta y la marinara estará lista cuando la necesite. No me estoy yendo.

Imágenes de iStock

Las opiniones expresadas por los padres contribuyentes son propias.


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