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Nombrar a un bebé que murió en el útero puede ayudar a los padres a sanar

Nombrar a un bebé que murió en el útero puede ayudar a los padres a sanar

Hace más de una década, murió mi hijo en el útero y me apago instantáneamente. No puedo empezar a transmitir los contornos de la triste tierra que ese día me mostró.

En tono tranquilo, una enfermera me preguntó si quería nombrarlo, una pregunta que me cortó más que cualquier bisturí: hizo que la existencia de mi hijo fuera tan real.

Esta idea de un nombre, casi por encima de cualquier otra cosa, marcaba lo lejos que estaba nuestro chico de la vida. Tal vez puedas imaginar lo cavernosa que puede ser la disonancia emocional que puede provocar tal pregunta, lo clamorosas y extrañas que parecen todas las preguntas, desquiciadas por el tiempo. En el marco de la misma conversación, me preguntaron sobre los nombres y las autopsias de bebés.

Como alguien que ha perdido a un hijo, me conmueve particularmente el acto complejo de nombrar a un bebé que no llegó a término y murió en el útero. Anhelaba los bebés que fueron abortados o nacidos muertos.

Es una pregunta enterrada en la comunidad de duelo: algunos padres eligen nombrar y otros no. Algunos optan por compartir ampliamente el nombre del bebé, otros no. Mi hijo tiene un nombre, pero no lo comparto mucho, en particular. Mis razones para esto son complejas.

No creo que haya algo correcto o incorrecto que hacer, pero sí creo que pensar en el acto de nombrar es importante.

¿Por qué? Porque el peso único vive en los nombres. Un nombre afirma la existencia e incluso una especie de permanencia.

A medida que llegamos a comprender las muchas formas de trauma y la capacidad de recuperación de aquellos capaces de sobrevivir, aprendemos que nuestras historias sobre traumas particulares evolucionan. Ninguna estasis se aplica a quienes viven con un trauma. En cambio, los supervivientes encuentran una forma caleidoscópica de comprender su experiencia en retrospectiva. Los pedazos de vidrio caen en formas aparentemente aleatorias y lentamente se puede discernir un patrón. Cuando nos movemos, el patrón vuelve a cambiar. Como ocurre en tantos otros momentos de la vida, las verdades esenciales contienen múltiples versiones, especialmente verdades tan porosas como la existencia.

Da la casualidad de que finalmente le dimos a nuestro hijo un nombre que, de haber vivido, probablemente no habría sido su nombre. En un momento de belleza trágica y aplastante, considerando a un bebé al que ya amamos inequívocamente pero que nunca viviría entre nosotros, le pusimos el nombre de Dylan.

Escribiéndolo aquí, noto la gran ambivalencia que tengo tanto sobre el nombre como sobre este nombre en sí: un nombre que recuerda su muerte. Noto cuán cuidadosamente lo comparto aquí, temiendo el juicio sobre este chico, este momento, este nombre que nunca uso sin cuidado, deseando guardar alguna verdad preciosa.

Existe un temor real entre las madres perdidas de que las personas cruciales pueden no entender que se nombró a un bebé, y mucho menos por qué. Temo que demasiadas referencias al nombre de mi hijo revelarán la brecha entre quienes no entienden lo que significa sostener a un bebé tibio y muerto y quienes sí lo hacen. Dado que algunos podrían considerarme morboso, temo quedarme varado en una lengua de tierra que los que han perdido a un bebé conocen bien.

Y, sin embargo, esto también es cierto: aferrarse a leves recuerdos de una existencia efímera es más difícil de lo que parece. La banalidad de lo cotidiano puede pasar por encima de todo. Los recuerdos efímeros se ven amenazados más fácilmente que los más robustos y menos impermanentes. Peina un antiguo cementerio cubierto de musgo y encontrarás muchas lápidas diminutas que conmemoran a bebés sin nombre.

Otro miedo me persigue: aquellos cuyos corazones han sido tan rotos como el mío se sentirán confundidos por mi ambivalencia sobre su nombre. No soy ambivalente sobre la tragedia de la pérdida de Dylan. He aprendido que la felicidad se gana con dificultad tras una pérdida, pero es posible. Mi corazón se pellizca cuando veo fotos familiares incompletas, sin embargo, el pellizco no le quita la alegría a la vida que he construido.

Fotografías cortesía de I-Stock.

Las opiniones expresadas por los padres contribuyentes son propias.


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